Mes histoires

Les mots - 14

noreply@hautetfort.com (Théo) — Thu, 24 Dec 2009 13:06:00 +0100

où sont tes mots ?
qu'ils disent

la la la la

je les entends
mais si mais non
à la croisée des ans
crier

la la la la

en neige en nage
faubourgs chantant
faux bourges dansant
ciel seul le sait

la la la la

soient yeuses leurs ailes
si sonne la charge de l'hiver
dans la tranchée des nuages

la la la la

alléluia des riches
ah la la la
hallali des pauvres

glossolalie - qu'ils disent

Théo

Toilettes 2000

noreply@hautetfort.com (Théo) — Tue, 22 Dec 2009 16:21:00 +0100

A sept heures, cet imbécile de réveil a sonné. Comme chaque matin, j'ai cherché refuge vers ma source de chaleur que j'intitule « Nu sous la couette - début du XXI° siècle ». Bibi, ma Bibi, gémit. C'est son éveil à elle, le retour à l'expéditrice d'une conscience mise sous pli la veille au soir, poste rêvante.

Ma femme se lève, enfile son petit déshabillé craquant et file vers je sais quoi de sonore et impétueux. Je m'accorde encore quelques minutes à ignorer l'heure qu'il est, le temps qu'il fait, la mine que j'ai. Je parcours en sens inverse les rêves en lambeaux du matin. Autant vouloir rappeler à soi l'ascenseur qui vous passe sous le nez. Je baille de dépit et émerge à la brutale réalité d'un lit en désordre.

« J'ai trente ans aujourd'hui ! »

La dépêche vient de crépiter sur l'écran de ma mémoire ressuscitée. Du coup, je me recouche.

- Debout, feignant !

Elle exagère, des fois, Bibi. Le geste prompt, imparable, elle confisque ma couverture. J'imagine l'humiliation des sardines découvertes sans pudeur sous leur couvercle métallique. Frigorifié, je déboule sur le plancher sourd à mes malédictions et bute avec hargne sur cette foutue Madame Bovary que Bibi sème partout derrière elle depuis un mois. En chemin vers les toilettes, je sens sur ma nuque l'haleine d'Oscar, l'ours blanc, et marche sur des cubes de glace. Je retourne à la paix chaude du lit. Je me rendors et rêve que je suis dans des toilettes de luxe. Des pas dans la chambre, le parfum d'un Chanel 19 des grands jours (elle n'a pas oublié !) me ramènent poings liés à la réalité.

Bibi nue comme un vers de Baudelaire, le doigt fricotant avec sa gencive, se demande devant l'armoire béante si le comble de la pauvreté n'est pas étalé sous ses yeux. Sous mes yeux, le comble de l'érotisme. Je rampe vers son ventre satiné et j'inhale.

- Rase-toi, tu vas être en retard !
- Et après ?
- J'ai envie de mettre ma jupe noire, mais mon chemisier est froissé.

La chambre baigne dans une lumière acariâtre. Je me recouche à nouveau.

- Tu n'es pas bien ? Tu veux ton café au lait au lit ?

Je reste muet, sourd, aveugle. Au lieu de la prendre par les hanches ou le cou en amant sensé, ce sentimental de Cyril voudrait puiser dans le regard de sa femme l'éclat d'un amour brillant comme un Louis d'or sur un drap terni. Face à sa grimace, mon désir s'envole. Je m'enferme dans la salle de bains...

- Je t'ai coupé deux tranches, ça te suffit ?
- Ouais ! C'est du seigle, ton pain ?
- Non, du complet !
- Dommage, je préfère le seigle, tu le sais.
- Je sais.
- J'aurais pu penser qu'un jour comme aujourd'hui...
- C'est triste, chiant et con la vie à deux, tu ne trouves pas ?

* * *

Parachuté dans un métro bondé, un cannibale deviendrait végétarien. En sortant de la station, j'ai maculé mes bas de pantalon dans une flaque de boue. J'ai envie de botter le cul à la terre entière et me contente du pigeon de service qui traînait dans mes pas-rage. J'inonde la hall d'entrée de ma société sous les regards chattemites du rat, de la boulotte et du petit lapin (le délégué, la standardiste et la petite secrétaire intérimaire) qui commentaient je ne sais quelle ânerie vue à la télé la veille au soir.

- Bon anniversaire M. Ampoux !
- B'jour !
- Vous payez le pot à midi ?

Je file vers l'ascenseur en les gratifiant d'un geste de la main qui signifie aussi bien « on verra ça » que « allez-vous faire boire », langage équivoque que je manie fort bien avec le petit personnel. En ouvrant la porte de mon bureau, je me trouve nez à nez, au sens propre du terme, avec Stéphanie. Enfin du soleil !

- Je vous invite à déjeuner, c'est mon anniversaire.
- Avec plaisir !

Ma secrétaire s'efface d'un joli coup d'éponge. Je fais le tour de mon bureau et j'enfourche mon siège à l'envers, comme chaque matin. Je note sur mon bloc-notes : « Comment distinguer une fille légère d'une fille sérieuse ? » Pour faire rire Stéphanie au moment opportun. J'aime la peine qu'elle me donne à l'amener progressivement dans mes bras. C'est une nature enjouée qui ne fait la tête qu'une fois pas mois quand elle constate qu'on lui a encore sucré ses heures supplémentaires. Un jour, je lui ai dit :

- Cessez de faire grise mine ou je vous range avec mes vieux crayons à papier.

Bon humour contre mauvaise humeur ! Depuis cet épisode, il me paraît possible d'en faire ma maîtresse. Elle n'est pas vraiment top de visage, mais elle a de jolies jambes, et j'imagine sous ses jupes un cul en cœur comme je les aime.

Sur mon bureau une pile impressionnante de dossiers urgents détourne mes pensées de la bagatelle. Manquant encore de courage, je saisis le téléphone :

- Que diriez-vous de m'apporter une bonne tasse de café ?

Le temps qu'il faut pour la préparer en musant un peu et voilà Stéphanie la tasse odoriférante à la main, le sucre posé comme j'y tiens, au creux de la cuiller. Je remarque les yeux rougis.

- Ça va Stéphanie ?
- Oui-oui, susurre-t-elle en s'enfuyant.

Je déguste deux ou trois petites gorgées goûteuses et rappelle ma secrétaire.

- Stéphanie, vous savez que vous pouvez tout me dire.
- Vous aussi Monsieur Ampoux.

Cette fille est désarmante. Je la ferre comme un poisson, elle se cabre comme un cheval.

- Si je peux faire quelque chose pour vous... Je vois bien que ça ne tourne pas rond dans votre petite tête.

Qu'elle ait assez de cran pour me réclamer ses heures supplémentaires du mois dernier et je fais mon possible pour qu'elle les obtienne !

- Je voudrais vous demander ma demi-journée. Je..
- Pas de problème ! Et gardez vos explications confuses pour votre confesseur. Je m'arrangerai pour que cette absence ne vous soit pas décomptée. Mais n'oubliez pas mon invitation à déjeuner.

Donnant-donnant, c'est la loi du milieu. Elle s'esquive avec un grand sourire. Je m'attelle au travail en sifflant une Marseillaise enjouée.

Un appel impérieux de Bridge me précipite un étage plus haut.

- Terminé le litige avec la Cie des Os ?
- Oui. A notre avantage. Je fais monter le dossier ?
- Inutile, dites-moi plutôt comment vous avez fait pour nous mettre dans la merde avec Miam-Miam.
- Vous savez bien qu'ils ont modifié le contrat au dernier moment. J'avais déjà passé commande avec..
- Je ne vous parle pas du passé, je vous parle du présent. Ils n'ont reçu qu'un tiers du matériel à cette date. Je viens d'avoir Schumacher, il est furieux !
- Avec la période des fêtes, on ne peut pas faire des miracles. Et les grèves n'ont rien arrangé. Mais je vais relancer les fournisseurs. C'est surtout Lakasse-Bonmarche qui nous pose des problèmes. J'ai pu obtenir 25%...
- Ce qui nous fera une belle prothèse si cet enfoiré de Schumacher dénonce le contrat ! Parce que derrière Miam-Miam, c'est toute la biscuiterie canine qu'on devrait pouvoir se mettre sous la dent. Ne l'oubliez pas Ampoux !
- Je ferai le nécessaire M. Bridge, comptez sur moi.
- J'y compte ! A propos, ça va, votre femme ?
- Un peu dépressive en ce moment.
- Bah ! Qu'attendez-vous pour lui faire un gosse ?

* * *

Toilettes 2000, mon univers professionnel !

Lorsqu'il y a cinq ans, j'ai répondu à une annonce, j'avais été attiré par une phrase singulière : « Chez nous, qui va à la chasse garde sa place ! »

Ma société livre clé en mains des toilettes dissuasives pour entreprises soucieuses du rendement maximum. Vaste marché, malgré l'hostilité des syndicats. Tout y est conçu pour décourager l'usager d'y rester plus longtemps qu'il ne faut pour se soulager. Il va sans dire que je préférerais équiper des toilettes de luxe, mais mon travail me procure une certaine satisfaction.

J'ai réglé l'affaire Miam-Miam en deux coups de cuiller à pot. Schumacher a peut-être une grande gueule, mais je lui ai fait avaler la couleuvre. Il baisse Bridge. Le bougre prépare sa retraite à Nice, où il se fait construire un petit manoir avec un musée des chiottes en sous-sol. Ça intéresse M6 qui va envoyer une équipe sur place.

Stéphanie est réapparue à midi poil. La déception sentimentale qui lui rougit les yeux est de bon augure.

- Stéphanie, réservez deux couverts au Galand-Dîne.
- Au Galand-Dîne ?
- Oui, vous avez bien entendu.

* * *

Emmener une femme au Galand-Dîne, c'est lui vouloir du bien. Dans un décor creusé d'alcôves discrètes, on mange des plats à vous rendre le palais fou. Ce n'est pas donné, mais les cadres de Toilettes 2000 bénéficient d'un régime de faveur.

- Ça vous plaît Stéphanie !
- Quand vous m'avez demandé de réserver ici, je vous avoue que j'ai eu un petit peu peur. Mais je reconnais que, dans le genre ringard, c'est plutôt drôle.
- Vous avez choisi ? L'aiguillette de Saint-Pierre est délicieuse.
- Ce petit foie gras poêlé me suffira. Vous êtes déjà venu avec votre femme ?
- Laissez ma femme à ses régimes, voulez-vous. Et régalez-vous !
- A vos trente ans, alors !
- Tchin !

Son cou palpite par-dessus la caresse intime de l'alcool qui lui empourpre les joues. Pour la première fois je remarque que son oreille gauche est plus basse que l'autre. Elle devrait enlever un chaînon à l'une de ses boucles d'oreille. Penser à le lui dire.

- Vous me trouvez jolie, monsieur Ampoux ?
- Je vous en prie, pas de monsieur Ampoux ici.
- Vous n'avez pas répondu à ma question.
- Seriez-vous là autrement ?
- Moi, je sais que je suis moche en ce moment. Ça vous fait quoi vos trente ans ?
- Bizarre... Imaginez que je sois à la moitié de ma vie, ou aux deux tiers...
- Ça changerait quelque chose à votre façon de vivre si vous le saviez ?
- Je me consacrerais beaucoup plus aux jolies femmes comme vous.
- Soyez sérieux une seconde.
- Mais je le suis. Vous verrez quand vous aurez mon âge !
- J'ai trente-trois ans, dit-elle en dépliant sa serviette.
- A vos vingt ans, alors ! Vous paraissez si jeune.
- Vous avez l'air de croire que la vieillesse commence avec la trentaine.

Il est urgent de changer de sujet.

- Vous avez de la chance d'habiter si près de Toilettes 2000.
- Vous trouvez ? Je cherche à déménager. Mon appartement est trop petit. Et j'ai sans cesse des ennuis avec ma chaudière. L'eau est un coup trop chaude, un coup trop froide.
- Classique ! Je m'y connais en chaudières. Ce doit être la pression. Je ferai un petit saut chez vous en fin d'après-midi pour régler ça.

Je note un léger tremblement dans le croûton de pain méthodiquement évidé par ses petits doigts fureteurs.

- Ne vous dérangez pas, j'appellerai l'installateur.
- Qui vous coûtera la peau de fesses. Non, non, fiez-vous à mon savoir-faire.

La commande se fait attendre, je place ma blague :

- Savez-vous comment distinguer une fille sérieuse d'une fille, disons, légère ?
Le serveur nous interrompt. Le foie gras poêlé est modeste, et l'escalope de loup embaume le basilic. Nous plongeons dans nos assiettes pour entretenir le désir...

Entre la poire et le fromage, je me sens assez d'audace pour imaginer nos corps étroitement mêlés. Et si, maintenant, je pose ma main sur la sienne, que va-t-elle faire ? Tressaillir ? Oui ! La retirer ? Non ! Premier obstacle levé, Cyril, tu es génial. Je la sens crispée, sa main, hésitante, et puis tout à coup amorphe, comme si la vie l'avait quittée. La moiteur du contact prolongé redonne du mouvement au morceau de chair, et la main de ma secrétaire aux ongles inégaux (le clavier est cruel) se dégage pour aller gratter sur sa tête une démangeaison qui existe certainement plus bas. A pas de crabe je me replie.

- Excusez-moi, dit-elle en se levant, sac en main.

Je la regarde, étonné, inquiet, se diriger vers les toilettes. Temps mort pendant lequel, tout en rassemblant ses boulettes de mie, j'envisage plusieurs comportements possibles. Pourquoi tarde-t-elle à revenir ? Je suppose qu'un accès de chagrin l'a repris. Il ne faut pas la brusquer, mais, à trop attendre, je risque de la laisser filer. La revoici, les yeux gonflés comme des poches pleines. Mon vieux Cyril, en piste !

- Stéphanie..
- Je vais vous avouer un secret : je porte des lentilles depuis ce matin.

* * *

Vers les 4 heures d'un après-midi chargé, j'ai besoin de souffler. J'ai trente ans ! Bilan du déjeuner : 95 euros et quelque espoir. Stéphanie n'a pas réagi quand je lui ai mis, comme par inadvertance, la main sur la croupe. Elle a très bien saisi ce que j'attends d'elle. Elle n'est pas bête, cette petite, et si elle sait se montrer à la fois docile et imaginative, je ferai en sorte qu'elle touche ses heures supplémentaires. Bridge n'en fera pas une crise cardiaque. Je termine la xième tasse de café de la journée. Bibi a raison, j'en bois trop. Quelque chose me tracasse depuis ce matin sans que j'arrive à mettre le doigt dessus. Un coup de téléphone important à donner ? Mon carnet de rendez-vous ne signale rien de particulier. Je relis sur le bloc-notes la différence entre la fille sérieuse et la fille légère. Je n'ai pas pu la placer. J'arrache la feuille, ce n'est pas cela qui me préoccupe. Quoi donc ? M'étais-je promis de faire le bilan de mes trente ans ? Non. Une seule question m'intéresse : ma situation actuelle est-elle enviable ?

Du siège que j'occupe à Toilettes 2000, tout a été dit sauf que Bridge me verse sous le manteau un complément substantiel qui arrange tout le monde. La place est stable, et une montée en grade n'est pas exclue.

Bibi ? C'est une goyave fraîche dans un verre de rhum. Bibi, c'est le plus grand cadeau que la vie m'ait faite. Je l'ai connue dans le métro. On était assis en face l'un de l'autre, et on n'arrêtait pas de se regarder. On descendait à la même station... qu'on a loupée tous les deux. On a fait toute la ligne en attendant que l'autre se lève pour lui emboîter le pas. Quelle rigolade ! Je crois bien qu'on n'a jamais autant ri depuis. Bridge a vu juste, elle est en mal d'enfant. Si nous ne pouvons pas en avoir - et Dieu sait qu'on essaye ! - je lui offrirai un petit chat ou un gros chien.

Ce bilan express me revigore. Je suis bel et bien enviable ! Mon téléphone me rappelle où je suis. Bridge me demande si j'ai donné mon feu vert pour régler le chèque à Lakasse-Bonmarche. Je lui ai déjà dit oui la semaine dernière. « C'est con ! Maintenant qu'ils l'ont, il vont ralentir la cadence. » Peu m'importe ! J'ai hâte de rentrer. Un élan de tendresse me pousse à t'appeler, Bibi. Deux fois je refais le numéro sans réponse. Tu ne travailles que le matin, et les après-midi sont à toi. Tu prépares notre soirée. L'année dernière, j'avais trouvé en rentrant un mot laconique. Tu m'exhortais à ne pas m'inquiéter, à manger ce qui étais dans le frigo, tu rentrerais tardivement. J'avais passé les premières heures de la soirée devant la télé avec un plateau repas. Je goûtai peu ce contretemps. A dix heures on sonne. Deux mains, les tiennes, me tendent un superbe gâteau nappé de pâte d'amande rose et rehaussé de 29 bougies qui tordaient leurs flammes hilares dans le courant d'air. A ta suite, Eric et Sylviane, Francis, Babeth et Pierre, Pomme et Noisette.

C'est ce que j'appelle le grand art des rachats in extremis. Que me prépares-tu ce soir ? J'ai idée que cette fois, la surprise viendra de moi, ira en toi, au creux de la nuit, au creux de ton ventre. Et ce sera un garçon !

Déjà 5 heures ! Je boucle ce dossier et file chez Stéphanie pour le plaisir de l'acte gratuit. C'est un beau jour, trente ans !

* * *

Stéphanie n'aura plus d'ennui avec sa chaudière. Il suffisait de tourner une manette pour rétablir la pression. Paix à son corps dégoulinant d'eaux tièdes qui n'étancheront jamais ma soif...

- Stéphanie, montre-moi ta chambre.
- Impossible, Bernard se repose.
- Qui est Bernard ? Un type de chez Darty ?
- Mon fiancé.
- Je croyais l'espèce en voie d'extinction.
- Bernard souffre précisément d'une extinction de voix. Il s'excuse de ne pouvoir vous saluer.
- Je comprends. Adieu Stéphanie.

... Je ne saurai pas si sa langue est excitante comme des aiguilles de pin ou aussi cajoleuse et enrobante qu'une coulée de miel chaud. Tant pis pour ses heures sup ! Et merde ! Bibi seule compte, ce soir !

Ma femme m'accueille avec la réserve grave d'un maître de cérémonie. Je tiens un bouquet de roses derrière mon dos, façon amoureux empêtré. Courant d'air, la porte claque, décapite les sept têtes rouge sang. Bibi ramasse. Je prends une douche. Je la retrouve dans la salle à manger assise comme Bouddha, enveloppée dans le sari jaune que j'aime modérément. On mange par terre, bon ! J'adopte la position romaine qui ne convient guère au poulet makhanwalla, mais tant pis ! Je suis gai, je deviens un peu ivre. La soirée s'étire vers le salon. J'ai perdu la notion du temps. Nous échangeons des calembredaines pour attiser le plaisir qui va réclamer son dû.

- Tiens ! Connais-tu la différence entre une femme sérieuse, toi Bibi, et une petite salope, ma secrétaire, par exemple, et qui.. et qui..
- Ne hurle donc pas comme ça. Je la connais, tu me l'as sortie la semaine dernière.
- Qu'est-ce que tu as ?

Bibi a porté la main à son front.

- Je suis fatiguée. Attends ici, je vais à la cuisine.

Elle se lève avec effort. A mon tour je porte la main à mon front. Le sous-marin fantôme immergé dans ma tête toute la journée vient de faire surface : « C'est triste la vie à deux ! » Bibi dixit ce matin. Je comprends tout !

Je me fais l'effet d'un kleenex lancé mollement dans le vide. Dans ma chute, tes accès de mauvaise humeur et de fatigue, tes caprices subits et la surprise de ce soir me deviennent aussi transparents que l'air qui m'aspire.

Tu es revenue, les bras officiant sous le gâteau d'anniversaire...

- Eteins la lumière !

Tu m'es revenue, le visage agitée par les ombres de mes trente années...

- Joyeux anniversaire.. ai-je commencé à chanter à ta place.

Tu n'as pas suivi, émue, fourbue, alors je suis venu à toi, tu tremblais, ivre d'amour j'ai crié :

- Tu es enceinte, j'ai deviné !
- Souffle ! Souffle ! me souffles-tu.

Lorsque la nuit a absorbé d'un coup mes trente ans, une voix sucre glacé m'annonce :

- Cyril, je vais te quitter.

Théo

Costume posthume

noreply@hautetfort.com (Théo) — Mon, 21 Dec 2009 00:14:00 +0100

Dans la grande forêt de Birnam, un chêne se plaignait du grand âge tandis que deux haches le saignaient aux racines.

« Je croyais, on m'avait dit, qu'en vieillissant mon feuillage blanchirait sagement, et que sur lui glisserait un jour la plume de l'immortalité.

« Chenu, je le suis, pour avoir perdu ma cime, mais pourquoi n'ai-je l'ombre d'une feuille blanche où poursuivre en écriture mon éternité ? »

Et lorsque sous ses genoux lassés, les derniers coups achevèrent de le tuer, il écroula sa masse en s'écriant...

- Qu'a-t-il dit, demanda l'apprenti bûcheron à son maître ?
- « J'expire », j'imagine.

Théo

Les mots - 13

noreply@hautetfort.com (Théo) — Sun, 20 Dec 2009 11:54:00 +0100

13 disparu
entre 12 et 14
l'ascenseur balance dans le vide
des étages new-yorkais

où superstition devient tour de magie
tes mots feront-ils de vieux os ?
- qu'ils disent

habitant d'une tour d'ivoire
je numérote mes abattis

oui je suis treize en colère
qu'on bâtisse sous ma fenêtre
une tour de Babel
à brûler mon ennui

Théo

La grenouille et le bœuf

noreply@hautetfort.com (Théo) — Sat, 19 Dec 2009 15:32:00 +0100

Le président Sarkozy déclarait récemment vouloir affecter une partie du grand emprunt à l'ensei- gnement supérieur afin que nous ayons « les meilleures universités du monde ».

Pourquoi les « meilleures » ? D'« excellentes » universités, n'est-ce pas assez ? Vouloir sans cesse faire mieux, se dépasser, sur le plan individuel, collectif, institutionnel, je n'ai rien contre, bien au contraire. Il est toujours possible de mieux faire. Mais tant qu'on prétendra vouloir être le plus grand, c'est-à-dire plus grand que les autres, on alimentera le chauvinisme national, toujours stupide et rétrograde, et par voie de conséquence l'agressivité et la méfiance entre les peuples.

Est-ce votre petite taille, M. Sarkozy, qui vous pousse à vouloir chausser les bottes du géant ? Ou bien tirez-vous encore et toujours la même ficelle bien usée qui consiste à flatter ce qu'il y a de plus bas chez l'électeur ?

Théo

Les mots - 12

noreply@hautetfort.com (Théo) — Fri, 18 Dec 2009 08:33:00 +0100

ils disent : la première femme
cash de l’humanité
a ouvert la boîte de tous les mots
trash de l’inanité

ils disent encore :
la fonte accélérée des caractères
la pollution foutraque de l’écriture
ont mis patraque l’Iliade
et la dictée

eh ! toi
vers quels champs penches-tu ?
- qu’ils disent

Pandore est ma copine
elle m’adore et tapine
Pandore aime la rapine
elle m’a doré la pine

Théo

Short

noreply@hautetfort.com (Théo) — Thu, 17 Dec 2009 13:59:00 +0100

qu’est-ce qu’un short ?
une graine de pantalon
qui a manqué d’eau

***

qu’est-ce qu’un plagiaire ?
un type qui vole des mots aux riches
pour les donner aux pauvres

***

qu’est-ce que la condition humaine ?
un verre à moitié bides
un verre à moitié plaintes

Théo

Les mots - 11

noreply@hautetfort.com (Théo) — Wed, 16 Dec 2009 19:13:00 +0100

tes doigts sentent la rose brûlée
- qu’ils médisent

a-t-il parfumé sa messe
à l’eau de voilette ?
- qu’ils se disent

qu’écrire qu’ils ne chassent déjà ?

si j’étais né en faon
ma mère eut été bitch

et mes mémos auraient l’accent
d’une simple ici citée :

« tout n’est que vent-nu-pieds »

or je suis la peine d’une portée sans penne
non sa plume en or

tant pis si ma prose pue
d’épier la misère
amen

Théo

Histoire de totaux

noreply@hautetfort.com (Théo) — Tue, 15 Dec 2009 17:21:00 +0100

La maîtresse demande à l'élève :
Combien d'habitants y a-t-il en France ?

L'élève réfléchit, comme s'il comptait dans sa tête, puis :
95 0000 !

La maîtresse affligée :
Mais non, nous sommes plus de 60 millions, voyons !

L'élève dégoûté :
Fallait le dire que vous comptiez en Francs. Moi, j'ai compté en Euros.

Théo

Les mots - 10

noreply@hautetfort.com (Théo) — Sat, 12 Dec 2009 13:52:00 +0100

eros rehausse
y choiras-tu ?
- qu'ils disent
et me jettent un mouchoir

leur humeur est taquine
mais leur esprit tarquin

les mots pour le dire
loin des chairs pour l'affaire
court-circuitent les fragiles exagérations

aura-t-on assez peu de sang
pour éviter une invitation à léviter ?

j'aimerais quantifier le défi
par beaux coups de cuillère à pot

harnacher mon écuyère sans sabots
en son ambulant cirque lunaire

lui conter des histoires à rallonge
dans les langues vernaculaires
de la paille, du foin et du son

bai...

ô cul ridicule
- qu'ils disent
et ramassent leur mouchoir

Théo

Les mots - 9

noreply@hautetfort.com (Théo) — Fri, 11 Dec 2009 10:31:14 +0100

disent rien
réfugiés dans l'antiphrase

pendant ce temps-là...
la mémoire vaque et moire le noir

une noyée décortiquée
flotte à la surface de ses os

« mes souvenirs pour un foyer ! »

comment héberger
ramener sur la berge
l'enfance annulée ?

touche froide qui ne se dose
autrement que crûment

danse-musique
gymnopédies ?

Typhaine mourrant
sous l'œil bien fielant
de sa maman

Théo

Les mots - 8

noreply@hautetfort.com (Théo) — Wed, 09 Dec 2009 23:03:00 +0100

tais-toi : écris
qu'ils disent

conjugue, subjugue

il y a gros à parier
qu'il y a fort à faire

non ? - qu'ils disent

j'asperge de mots un vieux silence
et flambe une vie entière
d'une seule mouture de plume

dommage :

n'eût-elle été si sec
j'y aurais planté quelques sous

hommage :

trop bavard de mes larmes
pour ne pas pleurer tout mon soûl

Théo

Les mots - 7

noreply@hautetfort.com (Théo) — Tue, 08 Dec 2009 13:26:00 +0100

rienjours
imbeaucoup
bécile

et tutti quanti
demandent asile

qui les fourmillera de papiers ?
- distillent-ils

à la gare d'austère liste
un cordon bleu filature
immobilise un train en-ti-er

des mots clandestins
ont pris l'escampette
Allah barbe de l'appeau lisse

je leur offre l'asile
d'un texte sans destin

Théo

Les mots - 6

noreply@hautetfort.com (Théo) — Wed, 02 Dec 2009 15:08:00 +0100

si la rage du chien
se niche dans la main qui tient
l'écriture mord la poussière
- qu'ils disent

la race des verbes dangereux
serait née de l'aube hésitée de la chair
- qu'ils disent

la trace est la crasse du dire
son opaque cité
qu'en dis-tu ? qu'ils disent

j'estropie d'un élan maniéré
le commun des mots tels

je tire de ma boîte à ouate
une danse heureuse

si peu m'en faut

Théo

La mauvaise passe

noreply@hautetfort.com (Théo) — Mon, 30 Nov 2009 11:52:00 +0100

En quelques jours Roselyne Bachelot a convaincu un grand nombre de Français de l'urgence à se faire vacciner. Eux qui semblaient si indifférents, voire hostiles à toute idée de se faire inoculer un vaccin fabriqué à la hâte, dont on ne connaissait pas trop les effets secondaires.

Quel est donc le remède miracle de Mme Bachelot ? La peur ! Et ça marche ! Il a suffi qu'elle monte au créneau, appuyé par quelques médecins et la bienveillance des médias toujours en quête d'audimat, et hop ! c'est la trouille au ventre que les Français se plaignent à présent de la longueur des fils d'attente et du manque d'organisation dans les centres de vaccination.

Mais à trop vouloir ouvrir le parapluie, la ministre de la Santé joue les apprenties sorcières. Et joue surtout avec notre santé.

S'il y a urgence à se faire vacciner parce que l'on dénombre en France entre 70 et 80 décès dus directement ou indirectement à la grippe A(H1N1), qu'attend le gouvernement pour faire fabriquer un vaccin anti-hommes à inoculer de toute urgence aux femmes, puisqu'une d'entre elles meurt tous les 2 jours ½ pour cause de violence masculine ?

Toutes les 6 secondes un enfant meurt de la faim dans le monde - soit 14 000 par jour. Qu'attend-on, là encore, pour vacciner d'urgence les gouvernements des pays industrialisés contre l'égoïsme, l'indifférence et le cynisme ? et les gouvernements des pays directement concernés, contre l'incompétence et la corruption ?

Pourquoi cette mobilisation gouvernementale pour le moins sélective ? On l'a assez dit : d'une part nos dirigeants ont été échaudés par l'affaire du sang contaminé puis celle de la canicule de 2003 qui a coûté la mort à 15 000 personnes, principalement âgées ; et d'autre part, ils ont cédé un peu vite à la pression des laboratoires pharmaceutiques - rappelons que Roselyne Bachelot, avant de faire de la politique, a travaillé pour un laboratoire et qu'elle a été elle-même pharmacienne.

La peur, à petite dose, peut être bonne conseillère. Mais à dose d'éléphant, elle produit l'effet inverse de celui recherché. Les médecins et les psys savent depuis longtemps qu'elle peut être un facteur aggravant et même déclencheur de maladie ! Au début du siècle dernier, on avait fait croire à un homme qu'il occupait un lit dans lequel était mort un malade atteint du choléra. Aussitôt il manifesta les symptômes de cette maladie et en mourut.

On peut véritablement parler de contagion mentale, la peur étant l'agent de cette contagion. Il ne serait donc pas étonnant que le nombre de cas de personnes atteintes de la grippe A(H1N1) augmente dans des proportions démesurées du fait de la panique semée dans l'opinion publique grâce à madame Bachelot et consort. Que constate-t-on déjà ? Depuis que cette peur a été répandue à dessein, il y a une dizaine de jours, le pourcentage de décès dus à cette maladie a augmenté dans une proportion importante. La coïncidence est étonnante, non ?

Il n'existe pas encore de vaccin contre la peur, mais la raison peut aider à la combattre. Comprendre les enjeux derrière les mots et les attitudes, décrypter les comportements est plus que jamais indispensable. N'est-il pas clair, ici, que le gouvernement s'est trouvé devant une double peur : d'abord la peur d'être accusé de n'avoir rien fait, devant la menace d'une dangereuse pandémie, puis la peur d'être accusé d'avoir trop fait, en se retrouvant avec des millions de vaccins sur les bras.

Il a alors sciemment choisi de se débarrasser de ses peurs en nous faisant peur. Comme on refile un ballon dans une mauvaise passe.

Théo

Le Besson à remonter le temps

noreply@hautetfort.com (Théo) — Sat, 28 Nov 2009 09:26:00 +0100

En juin 84, le Front national faisait 10% aux élections européennes. En décembre de la même année, SOS Racisme popularisait le badge "Touche pas à mon pote" et militait contre le délit de faciès. 25 ans plus tard, Eric Besson, membre du gouvernement, lance un vaste débat national sur le thème : "Touche pas à mon identité française". Le Pen aurait-il accédé au pouvoir ? J'ai dû rater une marche, non ?

Théo

Bonus : ici

Les mots - 5

noreply@hautetfort.com (Théo) — Fri, 27 Nov 2009 17:27:00 +0100

de l'autobiographique ?
- qu'ils disent

entre m et t
le corps du mot est un cercle de feu
par où brûler le tremblé de tes aveux

ici si j'émettais un son
cela se sucerait
comme un bonbon

public aux formes imaginaires
je mendie ton départ
dans ma paume de gredin rien ne poindra

le sel de la mise à nu, pudique
retient l'eau de mes confessions

tendre l'ajout pour se faire pâtre ?
je retourne à mes moutons

- bah ! va ! qu'ils disent

Théo

Les mots - 4

noreply@hautetfort.com (Théo) — Thu, 26 Nov 2009 21:30:00 +0100

la page
est le cercueil froissé
des écritures pressées

sublime ta lenteur
sous l'élytre de l'escarbot

- qu'ils disent et redisent
sans risquer le ton

figée dans le blanc
commune marque déposée
ma plume est une épée

qui se refuse
à faire couler le sang

Théo

Les mots - 3

noreply@hautetfort.com (Théo) — Wed, 25 Nov 2009 22:37:00 +0100

ne noie pas dans ta louche
le mot qui fera souche

traite-le en intrus
il ne t'appartient plus
- qu'ils disent

à lui la quarantaine
du grain de beauté en plein désert
d'ailleurs la caravane opportuniste
viendra le désensabler

débrouille-toi avec ça
- qu'ils disent

c'est dit donc
je sablerai le champagne
avec le roi des impossibles

Théo

Les mots - 2

noreply@hautetfort.com (Théo) — Tue, 24 Nov 2009 15:06:00 +0100

sang chaud sang-froid les mots
qu'ils disent
ne sont jamais : tiède

amuse-gueule sans majuscules
nous reviendrons dans une heure

devant le miroir
je me sers un regard
l'ouistiti dans la glace
m'imite

un glaçon dans mon glass
sonne son glas

voilà du whisky qui
brûle la forge
écrit le singe*

* animal qui lit mal

as-tu fini ? qu'ils disent

Théo

Les mots - 1

noreply@hautetfort.com (Théo) — Mon, 23 Nov 2009 14:29:00 +0100

prends garde
où vont les mots - qu'ils disent
pas de Fleurs à Cimetière
tu vois ce qu'on veut dire ?

je prends, je pose, je colle
Eléphant sur Porcelaine

attends - qu'ils disent
Ailé Faon sur Porcelet
est déjà plus léger

je tâtonne, cherche
des accords improbables
en lieux disponibles

et place un mot à l'envers
comme une carte retournée
puis par-dessus Pardessus

c'est quoi par-dessous ? qu'ils disent
c'est Froid, je dis

Théo

D'un blog à l'autre

noreply@hautetfort.com (Théo) — Sat, 21 Nov 2009 17:10:00 +0100

J'aurai ta peau
et j'en ferai un sac
pour y cacher tes os

j'aurai tes os
et j'en ferai un bac
pour emporter tes cendres

j'aurai tes cendres
et j'en ferai un vrac
pour y enfouir ton âme

j'aurai ton âme
et j'en ferai un lac
pour y noyer mes larmes

Théo

En écho à : Tu veux ma peau

Le vrai débat

noreply@hautetfort.com (Théo) — Thu, 19 Nov 2009 14:05:52 +0100

Le Nouveau Petit Robert

« République : Forme de gouvernement où le pouvoir et la puissance ne sont pas détenus par un seul, et dans lequel la charge de chef de l'Etat n'est pas héréditaire. »

Ombres portées

noreply@hautetfort.com (Théo) — Wed, 18 Nov 2009 13:43:00 +0100

Avec des détritus ramassés dans les rues de Londres, Tim Noble et Sue Webster sculptent des masses hétéroclites dont la forme projette des ombres réalistes.

Théo

L'arbre qui cache la forêt

noreply@hautetfort.com (Théo) — Fri, 13 Nov 2009 13:40:00 +0100

Lorsque Eric Raoult déclare que les lauréats du Prix Goncourt devraient être tenus à un droit de réserve, il ne s'en prend pas à Marie NDiaye.

En effet, il ne peut ignorer que les propos anti-Sarkozystes tenus par Marie NDiaye datent de plusieurs mois. Ils ont été énoncés à un moment où personne et certainement pas l'auteure ne pensait qu'elle allait remporter le Goncourt.

Eric Raoult vise donc les membres du jury du Goncourt, et ceux-ci l'ont bien compris, qui ont aussitôt réagi.

« C'est ridicule », déclare Bernard Pivot, « Il confond avec le prix Miss France », rétorque Patrick Rambaud.

Mais au-delà du jury du Goncourt, ce sont toutes les manifestations culturelles médiatiques dont la tête vient d'être mise à prix : César, Molière, Cannes, etc...

Membres de tout jury, Eric Raoult vous ordonne de vous autocensurer — au nom de l'identité française, sans doute. Quelle que soit la qualité de leurs œuvres, n'allez pas décerner un prix à des artistes suspectés d'être irrévérencieux à l'égard de p'tit Nicolas II.

Les propos de Raoult sont effectivement ridicules, mais s'il était ministre de la Culture et de la Pensée lénifiante, ils feraient peur.

Quant à Frédéric Mitterrand, le ministre de la Culture actuel, il a perdu une bonne occasion de se faire entendre. Très courageux, l'homme a préféré adopter un profil bas. Sans doute a-t-il enfin compris quelles sont les qualités d'un bon ministre selon Sarkozy.

France, tu es en train de perdre ton F.

Théo

Mondialité

noreply@hautetfort.com (Théo) — Thu, 12 Nov 2009 00:59:04 +0100

Edouard Glissant

« Je peux changer en échangeant avec l'autre sans pour autant me perdre ou me dénaturer »

Avis aux cinéphiles

noreply@hautetfort.com (Théo) — Wed, 11 Nov 2009 10:34:00 +0100

J'ai découvert il y a peu l'univers baroque du réalisateur Eugène Green, à travers deux de ses films : « Le Pont des Arts » et « Le Monde vivant ». Un régal. « La Religieuse portugaise » sort en salles aujourd'hui. J'irai le voir les yeux fermés.

Théo

Monsieur Eric Besson

noreply@hautetfort.com (Théo) — Sun, 08 Nov 2009 14:49:00 +0100

Je me demande si vous ne seriez pas mieux inspiré de nous recommander la lecture des Carnets du major Thompson, nous ririons tous ensemble à l'humour désuet de notre ancien compatriote Daninos - d'un rire à vous ressouder une nation dont les élus ne savent plus par quel bout se pendre les uns les autres.

Quand vous dites « débattons », n'est-ce pas une façon de nous donner « des bâtons » pour mieux nous policer, dans cette chasse à l'identité nationale, comme un Guignol sans cesse poursuivi par les gendarmes ? Ce n'est pas parce que vous êtes un Besson que nous sommes imbéciles, monsieur le ministre. Vos ficelles sont bien grosses.

Il serait temps d'en finir avec le mythe de l'identité française, qui n'est qu'un attrape-nigaud à l'usage des politiques en quête de voix. En dehors de ces calculs électoraux pervers, vouloir établir l'identité française est absurde et dangereux. C'est forcément enclencher un principe d'exclusion qui flatte certains électeurs dans le sens nauséabond du poil, au nom d'un idéal qui n'est qu'idéologique et ne correspond à rien dans les faits.

A elle seule, ma famille compte des ascendances créoles martiniquaises, espagnoles, étasuniennes, suisses et belges. Certains membres sont de souche, d'autres naturalisés, parfois possesseurs d'une double nationalité acquise par mariage ou naissance. La couleur de nos ancêtres forme dans les plis du vent un drapeau noir, blanc, rouge.

L'identité française est-elle composée de la somme de toutes ces parties ? Autant dire face à un tableau impressionniste qu'en mélangeant les couleurs qui la composent, on obtiendra une image idéale représentative du peuple français. Vous imaginez à quoi ressemblerait un Monet dont on aurait fondu les couleurs en une bouillie infâme ? La réponse est dans la question. Au contraire, la richesse du paysage impressionniste vient de la multiplication des touches individuelles qui se touchent et jouent dans la lumière et l'œil du spectateur un spectacle sans cesse différent.

La Vie est mouvement, la France n'y échappe pas, dans son histoire, sa géographie, sa culture, rien n'est jamais définitif et heureusement, parce que les sciences nous ont appris que tout ce qui se fige est déjà mort.

Puisque je parle d'histoire, pouvez-vous me dire quel passé commun ont un enfant des Antilles, un Rebeu, un Breton, un Corse ou un Parisien ? J'ai le sentiment que bien plus de choses les séparent qu'elles ne les rapprochent. Mais si hier les divise, aujourd'hui peut les réunir. Lisez ou relisez Edouard Glissant, monsieur le ministre.

Au lieu de nous chercher une identité commune artificielle sous prétexte que nous vivons sous le même régime et devons obéir aux mêmes lois, au lieu de vouloir nous faire rentrer dans le rang en nous faisant chanter qu'« un sang impur abreuve nos sillons », qui est selon vous « un cri de liberté », vous feriez mieux de mettre en valeur nos différences et d'œuvrer avec le gouvernement dont vous faites partie pour que des passerelles se construisent et s'empruntent de plus en plus, y compris et particulièrement quand il s'agit d'exilés afghans ou de tous ces réfugiés qui fuient la guerre, la misère et autre forme d'inhumanité.

Si vous ne le faites pas par idéalisme, faites-le par réalisme, car vous savez bien qu'à moyen terme la survie d'une Europe à la population vieillissante passera par le brassage des cultures et un accueil bien plus large et bienveillant fait aux immigrés.

Laissez tomber l'habit de la médiocrité, monsieur Eric Besson ; il vous prête une silhouette très peu dans l'esprit français.

Théo

Amours délétères

noreply@hautetfort.com (Théo) — Fri, 30 Oct 2009 12:33:50 +0100

pour nous baiser aux régionales
le sceptre a convoqué le spectre
de l'hydre entité nationale

Théo

Copyleft

noreply@hautetfort.com (Théo) — Sun, 25 Oct 2009 15:11:00 +0100

Je vous invite à lire un article en cliquant ici.

Puis à visionner gratuitement Sita sings the Blues, film d'animation de Nina Paley.

Théo